第七章 Hey Mama (第1/1页)

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 听说会跳恰恰舞的人都很有气质，听说走过去的青春系上了围裙后也不会落幕，如果现在还能放下所有去追逐，我多希望你能笑的跟现在不太一样。hey，Mama。

这个世界上能心甘情愿为我毫无保留付出的，我能想到的，只有家人，换位思考一下，我对自己将来的儿女肯定也会这样。

血浓于水，这句话绝对不是说说，每次看到妈妈都是在几个月之后，脸上的皱纹好像有多了几道，手上的皮肤变得粗糙没有光泽了。

我感觉自己很无助，是那种没有办法原始的无助，我多想她的容颜能一直停留在一个片刻，我多想一直在变老的是我而不是她。

每次两人争吵的时候，好像总是我赢，其实不是我赢，而是她不知道该怎么狠心拒绝我。时而久之，很多时候就算是我的错，也错的理直气壮，她好像也习惯了，把所有的气都自己默默忍受着。

可能是因为自己是男人，好多感情不太容易透露出来。是男人吗？自己长得再大，也是她亲眼看着的，我多想像个女孩一样，将自己所有的情感都表露出来，好多次的脱口而出，好多次的默默退场，我好像真的是彻头彻尾的失败者。

我有多自私，有多自私就有多亏欠。关于这点，从不会否认。

我会爱上别的女人，别的女人也会爱上我，在争吵过后别的女人会抛弃我。是的，抛弃，到现在我为止我都还清楚的记得为了那个女孩跟妈妈拼命争吵的情景，恨不得以后两不相见。妈妈流下的眼泪，我的错愕，我的狠心，我的绝情。在这一刻会让别人觉得我就是个多么不孝顺的孩子，哪怕还是觉得自己没有错。

最后受伤的从来不会是我，从来不是我。妈妈，你怎么这么傻啊。傻到多少次想起自己曾经犯过那么的错跟你的无奈，我都想哭。可日后再遇到这样的事情，我是在犯同样的错。对待最爱自己的人，肯为自己付出所有也没奢求回报只要我开心就好的人，我就像个混蛋。是那种彻头彻尾的混蛋。

有时候在想，我带给她的无数次摔门声音，是为了发泄心中的愤怒而产生的一时快感吗？

如果将来我的儿女这样做，我会怎么办，我想以我的脾气，一定会破门而入，如果是个男孩，我会在他的屁股上狠狠地拍了两巴掌，再凶巴巴的训他一顿，让他吃一切长一智。如果是女孩，我会轻轻地抱起她来温柔安慰她，带她到游乐场，给她买各种毛绒玩具。没办法，我好像就是喜欢女孩，希望将来爱人生出来的是女孩，哈哈，如果将来儿子看到这本书了，脸上会不会有很复杂的表情出现。想想这些就觉得好玩。

那妈妈呢，我想她一定很生气，等气消下来之后，会产生的是委屈跟无奈，虽然是母亲，但她也是个女人，一个老女孩。

我就是这样，什么都能换做别的角度来思考，可是过后还是一如既往，该怎么着还是怎么着，随着自己的脾气来。

这样对吗？我也不知道，可能就是习惯了。

她从来没有指望我日后能多么有出息，只要简简单单的，健健康康的就好。而我都毕业几年的人了，好像从来没有给她拿回去过钱，相反还跟她要过很多次。

每次直接被她拒绝，我都会习惯性的抱怨几句，因为我觉得我是她的儿子，跟她要钱天经地义，没有什么不对，即便我知道她每个月挣得还没有我三分之一多。

离开家的前一天晚上，在我睡着后，很晚了。有一次我记得都凌晨两点，她都会悄悄走进我的房间，将几千块钱放到我的枕头边上，再悄悄离开。在她转身时，看着她离开的背影，我在想什么，很复杂的情绪，说不出来，眼睛酸酸的，也不让眼泪留下打湿枕巾。她第二天七点就要起床去上班，就是在等我入睡，将这一份无私的爱默默给我。

是默默给的，像妈妈那么小气的女人，从来不舍得给自己买件好衣服，穿双好鞋子。

买一件不到三百块钱的衣服，都要跟人家讲降半天价，最后少了五十块钱，回去都要跟我爸嘚瑟半天，那只是我出去吃一顿饭的钱，甚至还不如。

她好像从来不问我钱花到哪里了，不对，问过一次，被我回了一句不用你管，从此就再也没有问过了。她知道这种事情说了也没用，就不说了。

她还想让我早点结婚，最好在二十五岁之前，我抱怨道，我哪敢结婚那么早，你看我现在还是个需要你们随时惦记的小孩，哪有能力再拉一个小孩子回来照顾。再说了，结婚早离婚说不定还早呢，我可不想将来闹一出喜剧，所以你不用总惦记我这个，到时间了我一定领一个温柔漂亮还超级孝顺的姑娘带回来来见你们。说完这次之后，她没有再提过，虽然她的内心是如此渴望。渴望可以让我早点成家，渴望可以早点抱上孙子。

她总是说自己老了，我说哪有那么夸张，她说自己记性越来越差了，我说我的记性也不好，这个跟年龄无关。

有一次晚上吃炒面，我先吃的第一口，淡淡的，我问是不是忘了放盐，她听后也尝了一口，然后像个孩子一样焦急地站了起来，说自己的记性越来越差了，连做饭这么简单的事情都快忘了。

她抱怨着自己，让我感觉到了种恐惧感，潜意识直接觉得这样下去会越来越糟糕的，我安慰着说没事，吃点咸菜挺好的。

这就是生活的某方面折磨吗？让聪明的人越来越糊涂，让糊涂的人越来越聪明，变得糊涂了的人焦躁，变得聪明的人压抑。

很奇怪，我跟她的性格好像全都是对应的，我的脾气如此倔强，她的脾气如此柔弱。

还记得有一次我跟她说，我是你们养大的，什么性格还不是你们给我的，我有什么办法。

说话的语气还在脸上表现出了一丝无奈感，妈妈听后支支吾吾了半天都没说出一句话，那表情，让我不由自主地笑了。

我知道，是我小时候太过叛逆了，有时候也想收下心来好好工作，周末回家一起吃顿饭。可是我不甘心过能看到未来的生活真的，我不知道妈妈你能不能理解我这种感受，虽然你总是跟我说你觉得自己的思想观念并不落伍。

我知道不是你落伍，你一直在拿着手机熟悉我用到的一些社交软件，想了解我，想关心我想更懂我。是我太过于偏执，这种偏执伤害到了你，觉得你不该总介入我的私下生活。

其实说实话，总是感觉我们之间多多少少还是有些代沟的，可能在你的眼里，我所谓的代沟都是错的，你想把我带领到一条对的道路上，可我终归不甘心于平淡。

说实话，那种一眼就能看到五年，十年，二十年甚至更久的生活，让我想想就觉得恐惧，觉得跟死了有什么区别。每天吃几顿饭，两点一线将日子固定，我就是不想过你跟爸爸现在这样的生活你知道吗？

我想这就是我们唯一不同的地方，你始终不能够了解我的地方。跟代沟无关，跟时代无关，跟相处无关，是我逐渐成长，潜意识里浮现出来的意识。

小时候什么事情都跟你说，现在我不敢了，不敢将自己的现状都表达出来，不敢将我的堕落都体现出来，我怕你会很伤心，怕你夜里会睡不着觉。

我有多矫情，有多少理由，好像都改变不了让你总是生气的事实。

对不起。

这三个字从来不想在你面前说出口，可我知道我对不起你的事情太多了，也知道你从来都不需要我将这三个字说出口。

是的，也不小了，很多事情我都知道，知道的可能比你还清楚。请原谅我有时候只是想要一份寄托感，我知道再任性，再叛逆，再不懂事，能这样包容我的只有你。

这份寄托感承载了多少你太多的眼泪，有时候我也感觉很渺茫，在这二十多岁的年龄。如果可以，能不能等我到过了三十，等一切都安稳下来了，让我来好好照顾你。

我一直用的“你”字，而没有用“您”，可能每个人有每个人的想法吧，我的想法很简单，只是不想让我们之间有距离感。

父亲跟母亲给我感觉是完全不相同的，仔细想了想，应该是相互对应的吧。女儿是父亲上辈子的情人，儿子是母亲的什么呢？想了一会儿也没有想清楚，那么，可以是姥姥的姥姥吗？因为姥姥对我超好。

这对母女俩，都好傻啊，对待这么一个不思进取的孩子，付出了那么多，他有想过感恩吗？

感觉越来越不敢去看望姥姥了，她脸上的皱纹，多，很多，越来越多，多到让我很怕忽然会失去她。没有了一根黑头发，从我出生能背着我出去玩到现在走路都要拄着一个跟她一样上了年纪的拐杖，腰越来越驼，站在她的身旁还没有我的胸部高。很多次看到她我都在颤抖，那种感觉很不好，让我心情很压抑，我想让她陪我一辈子。姥姥，是一辈子，我不敢想象你忽然不在了我会哭的有多凶，你不想让我哭对吧，我知道的，所以答应我别离开我好吗。还记得小时候你跟我拉过很多次小手指头答应过我的。

你带我的记忆我全都记得。记得妈妈要打我的时候，你将我拉在你的身后，记得每次给我的零花钱，记得有一次抱着我走路不小心绊倒，你身体潜意识让右胳膊着地，那是夏天，血肉模糊的胳膊，我都被吓哭了，你还笑着安慰着我。好多好多，太多太多的事情，嘴上不说，可我心里全都记得。

对了，姥姥跟姥爷的爱情好的都让我很羡慕，甚至嫉妒。